Хорошо быть куратором

Это я про вчерашнюю лекцию. Хотя, скорее это было представление. Edgardo Ganado Kim строил рожи, прыгал, бегал, всячески кривлялся - повезло его студентам, короче. В студенческие годы я бы, наверное, оценила.

Тем более, он не только кривлялся, но и демонстрировал нешуточную эрудицию, проводил всякие сложные аналогии, выстраивал какие-то безумные нагромождения аллегорий. И все ради трех-четырех довольно банальных мыслей на еще более банальную тему "Что есть искусство?". Типа, искусство - оно не для удовольствия, а для "конфронтации". Или что искусство - это интеллектуальный труд, а не мастерство рук. Рассказать все это для затравки первокурсникам, начинающим изучать историю искусства - самое милое дело. А вот людям, которые ходят на курсы повышения квалификации музейных кураторов... как-то невовремя. Хотя, девушки из Кондесских галерей купились целиком и полностью. А более взрослая часть аудитории отнеслась скептически. Тетушка-рестовратор просто-таки обиделась, когда речь дошла до того, что мысль стоит выше мастерства. Вот так я лишний раз убедилась, что я уже middle-aged: меня теперь тоже прыжками, гримасами и темой "что есть искусство?" не купить.

Что примечательно, никаких выводов сделано не было. Когда ужасный Луис (шестидесятилетний необразованный дядечка, который ходит на курсы из любви к искусству, причем в самом буквальном смысле) спросил его, так что де мол таки есть искусство и как узнать, искусство какая-то вещь или нет, Edgardo Ganado Kim сказал: "Идите в музеи! В Carillo Gil! В Rufino Tamayo! В галереи современного искусства! Там вам покажут!" Из этого можно сделать только один вывод: значит профессия куратора состоит в том, чтобы решать, что есть искусство, а что нет.

Круто! Надо срочно-срочно искать работу! И я буду решать! Не даром он начал лекцию с того, что кураторов все любят, всюду приглашают и слушают во все уши. Еще бы. если у человека работа - решать, что есть искусство, а что - нет.

P.S. Google на Edgardo Ganado Kim выдает 351 ссылку. Много. Интересно было бы сравнить с самым великим куратором всех времен и народов Питером Торнтоном. но у него, к сожалению, имя совпадает с каким-то голливудским деятелем и поэтому ссылок - полтора миллиона. И все не на него.

P.P.S. А лицо у него - ну точь-в-точь cabesa olmeca. Вот такое: http://www.artehistoria.com/frames.htm?http://www.artehistoria.com/historia/obras/10140.htm

Ха!

Маська придумала игру. она берет маленький воздушный шарик, перекидывает через плечо и кричит: "Ха!" Поднимет шарик с пола - и опять! А радости!

Сосед умер

В нашей "колонии" (микрорайоне?) находится Nunciatura Apostolica, известная в народе как Casa de Papa (Дом Папы). Папа, приезжая в Мексику, всегда там останавливался, не то четыре раза, не то шесть. Там даже три квартала улицы Felipe Villanueva переименовали в Juan Pablo II.


Я в последние дни мимо не проходила, а сегодня вот прошла. Там ТОЛПА. Стоят автобусы, вэны, грузовики, трейлеры всех теле- и радио- компаний. Микрофоны, камеры. Оцепление. Движение перекрыто. Журналисты всей толпой берут интервью у какого-то низенького дядьки в дорогом костюме и "католическом" воротничке (может, это и был нунций?). Я услышала обрывок фразы, которую он произносил: "Сегодня последний день...". Вокруг - толпа охранников в черных костюмах с черными повязками на рукавах. У входа в дом - небольшая (я думала - будет больше) кучка цветов, фотографий, свечек (зажженные свечки охранники сразу тушат), ладонок. Идут прямо очередью дети из соседних школ с мамами и с букетами цветов. Казалось бы, только при мне принесли больше цветов, чем там в кучке лежало. Убирают их сразу, что ли? Боятся, что дверь завалят? Или внутрь заносят? Дверь открыта, внутрь (во двор?) пускают. Я бы зашла, но некогда было и сложно с коляской.

Как всегда, когда что-то происходит, сбежались торговцы. Продают свечки, ладонки, портреты. Охранники их разгоняют, они отходят подальше, потом опять сползаются. Обычный цветочный puesto разросся до трех зонтиков вместо обычного одного. Продают лилии (понятно - символ) и почему-то подсолнухи в больших количествах. Лилии были очень красивые. Я хотела купить, но меня остановила дурацкая мысль, что они предназначены для мертвого Папы. Большинство детей шли с лилиями.

Папа, Мурзи, KHV

На Форуме, когда речь заходит о Мурзе (во всех ее проявлениях) обычно все сходятся на том, что она сумасшедшая. В качестве подтверждения часто мелькает мысль, что человек, который сразу против и абортов. и контрацепции, "не дружит с головой".

А вот Иоанн Павел (Джон Пол, Хуан Пабло) Второй всегда говорил то же самое. А на Форуме целый топик открыли, в котором все, кто скорбит о его смерти, отмечаются.

Вообще же, это официальная позиция католической церкви. И не только католической (Мурзи, кажется, протестантка какая-то).

А ведь откажись разные папы от проклятей в адрес контрацепции (и откажутся же лет через 50), о-о-о-о-о-очень многие мурзи от них тоже бы отказались: ими же, на самом деле, религиозное сознание движет, а не больная голова.

How to manage a crowd

Сейчас, когда столько говорят о всевозможных заслугах Папы, постоянно звучит фраза, что он совершенно гениально умел manage the crowd (я телевизор смотрела в Канкуне, американские программы, поэтому по-английски). Я свидетель.

В 1991 году в Ченстохове, на Дне католической молодежи, он должен был поприветствовать толпу на всех языках представленных стран. Естественно, десятков языков он не знал (вроде, где-то было написано, что знал восемь. Что тоже совсем не мало). Поэтому он читал все приветствия по бумажке. Та часть толпы, которая понимала, взрывалась апплодисментами.

Дочитав приветствия до конца (последнее было на латыни), Папа сказал по-польски: "А итальянский-то мне забыли написать!". И сразу же, уже не по-бумажке, произнес приветствие по-итальянски. Поляки и итальянцы (а вместе они составляли, наверное, примерно половину присутствующих семи миллионов человек) начали вопить, прыгать, хлопать в ладоши. Он двумя фразами порадовал сразу миллиона три человек. Он как бы каждому из них лично сказал: "Я о вас помню. И я говорю с вами на одном языке".

И почему-то мне кажется, что это был не заранее запланированный ход. Просто попал в нестандартную ситуацию и правильно сориентировался.

Как бразильская бабушка

Сегодня на Джимбори разговариваю с одной мамашей. Ее младший ребенок с Маськой в Corredores (группа Бегунков). В это время приходит ее старшая дочка, трехлетка. Мамаша ей говорит: "А это сеньора Nadia. Она как твоя бабушка." Я спрашиваю: "Ее бабушку Nadia зовут?". "Нет, просто ее бабушка из Бразилии и говорит по-португальски, а ты тоже иностранка - по-русски говоришь". Наверное, она постеснялась сказать, что бабушка тоже по-испански с акцентом говорит.

Nacos

В ru_mexico никто уже целую неделю про nacos говорить не хочет. Буду тут писать.

Как узнать naco и как им не быть:

Избегайте:

-ходить в туалет с чашкой кофе и газетой.

-Держать собаку на крыше дома.

-Танцевать Ламбаду.

-Занавешивать окно в машине полотенцем (от солнца).

-Украшать компьютер и монитор мягкими игрушками.

-Носить стринги, раскрашенные под шкуру леопарда.

-Надевать футболки на сиденья в машине (чтобы не пачкались).

-Снимать обувь в общественных местах.

-Завивать ресницы чайной ложкой.

-Никогда не стричь ноготь на мизинце.

-Делать татуировки с персонажами мультфильмов Уолта Диснея.

-Петь песни по-английски, не понимая смысла слов.

-Покупать духи на рынке.

-Носить широкий браслет из серебра или золота.

-Танцевать паровозиком.

-Называть любые хлопья "Конфлейс".

-Называть любой шоколадный порошок "Шокомиль".

-Называть любую газировку "кока" ("Дай мне апельсиновую коку").

-escuchar la ke buena, la kaliente o la invasora. (это я не поняла)

-Быть фанатом El Vale (Valentin Elizalde).

-Плакать над песнями бродячих музыкантов..

Накские имена:

Brandon, Barnaby, Sereno, Delfino, Macedonio, Ludarico, Rabuncio, Radamex, Sandalio, Masiosare, Sandro, Herandy, Neptuno, Plutarco.

Если ты делаешт что-то из этих вещей, то без сомнения, ты - НАКО

Разошли это письмо всем нако, которых ты знаешь, и будет им счастье. Помни, что те, кто не пересылают почту - сами НАКО. Если перешлешь, та не НАКО!

* * *

На самом деле, термин Naco происходит от названия индейского племени Totonaco. Означает он, как можно догадаться, невоспитанного, неотесанного, некультурного, необразованного человека. термин, ясное дело, "классистский" и отчасти расистский.

Что интересно, в вышеприведенном списке собрано всего понемножку.
-Имущественное разделение и дескриминация: духи на рынке не столько от некультурности покупают, сколько от бедности.
-Международный стандарт нарушения этикета: обувь в общественных местах везде снимать невоспитано.
-Чисто мексиканские обычаи: я больше нигде не видела, чтобы ресницы накручивали ложками, да еще в общественных местах - например, в метро. Или чтобы в машине на сиденья надевали футболки.
-Недостаток образования: шоколадное молоко и хлопья неправильно называют от незнания английского языка.
-Вульгарность: те самые браслеты из драгметалов. Обычно еще с какой-нибудь грубой гравировкой. Или стринги с animal print.

В оригинале был еще большой список ошибок, который НАКО делают в речи. Там тоже все было в кучу свалено:
-Lonche (вместо lunch или almuerzo) говорят все! Даже училки в самой фресской школе Olinca.
- Безударное Е превращать в И - это индейский акцент. Получается, что русский (московский) акцент - тоже НАКО.
-Английские слова произносят "как написано", очевидно, по необразованности и незнанию английского языка.

И в заключение, как сказал вчерашний лектор-прыгун, "cado quien es un naco de alguien" - каждый нако для кого-то.